Il a plu. Et ça m'a plu :-)
Je suis revenu sous la pluie de la fête du cinéma. J'ai enlevé mes tongues et j'ai marché dans le ruisseau tièdes qui coulait dans la rue. C'était bien.
Et puis à la maison, j'ai posé mes affaires, enfilé un maillot de bain et filé dans le parc avec des affaires sêches dans un sac en plastique et j'ai profité de la pluie juste à la bonne température. ça faisait un bout de temps que je voulais le faire. Et aujourd'hui, ça a été la bonne saison. Car, en plus, il y avait du soleil!!! Du coup, nous étions forcément au pied d'un arc-en-ciel que quelqu'un voyait au loin... Maintenant, il fait frais. Ce qui ne fait que gâche rien à l'affaire.

J'ai vu "La nouvelle vie de Monsieur Horten", "Valse avec Bachir"et "Wallace et Gromit".
Les 3 m'ont bien plu. 3 styles très différents. Le seul point commun c'est que ce ne sont pas des blockbusters!
La nouvelle vie de Mr Horten ressemble à ce qu'on s'imagine quand on dit "Film d'auteur" de Arte. Un rythme calqué sur celui de la vie du protagoniste. De la poésie qui rappelle Jacques Tati. Un certain goût pour la couleurs.
Valse avec Bachir montre plus de scènes de rêves et d'hallucination et parfois un peu de poésie aussi...mais reste que le sujet est un peu plus difficile, fi de la retraite d'un cheminot mais plutôt du massacre  proche-oriental.
Quant à Wallace et Gromit,  c'est trop mondialement connu pour que j'en rajoute. Seulement j'aime l'art de nous faire retombé à un age oublié où on s'imagine que les machines ont, en fait plein de mains à l'intérieur pour faire le travail, avec des hamsters dans des roues comme seul moteur.

Je re-peaufine encore ma maquette/CV/lettre de motiv'/projet à envoyer à Couleur 3. J'envoie ça cette semaine. J'enregistre encore 2-3 trucs demain. Je monte mardi. Et j'envoie, mercredi ou jeudi...Et 15-20 jours plus tard, je les appelle, pour savoir. Ou au moins me faire une première idée de mon avenir avec eux. Mon rédac-chef dit qu'il faut aussi que je les appelle en septembre, lorsqu'ils seront en dynamique 'rentrée' plutôt que 'vacances.' Ce qui est assez judicieux mais repousse un peu la réponse définitive.

Je me dirige de plus en plus vers la création d'un cabinet d'hypnose pour le mois de septembre. Entre Bonneville et Grenoble, en fonction du fait que j'arrive ou pas à trouver un local à Grenoble. Mais comme je commence à me faire connaître à Grenoble et que le bouche à oreille va fonctionner, ce serait particulièrement dommage de laisser tomber des gens pour mon début de carrière...
Work in progress.
Et c'est plutôt cool.
Ceci dit, les vacances en Irelande seront bienvenues...

Enfin! La folle de rage qui sommeil en vous va pouvoir s'exprimer! Et celà grace à Stonewall-brawl, un jeu qui vou met dans le rôle d'un pedé, d'une butch, and so on tapant sur la gentil police d'état pendant 3 jours! Déclenchez une soirée disco ou bien libérez le rainbow power ! Profitez!

Dernière journée de cours et je ne l'ai pas vraiment sentie passée. Une heure de cours, pour 2 élèves, à 30°C...Un cours super interessant sur l'oeil, les loupes, qui n'a avancé qu'avec des questions à eux, genre questions simples mais à réponses à vulgariser... Pourquoi faut pas regarder le soleil?--> Expérience avec une loupe et un bout de papier. Pourquoi quand on rentre de dehors, on voit mal à l'intérieur? Pourquoi on voit encore l'ampoule quand on la regarde plus? Et c'est vrai qu'au fond de l'oeil, l'image elle arrive inversée? Et puis, à quoi ça sert d'avoir 2 yeux? Pourquoi quand je regarde ma main, c'est flou derrière ? Et ça vient d'où les larmes? C'est quoi la pupille?
Très rigolo.
Je ne m'attendais pas à ce qu'il soient aussi peu nombreux mais du coup ça a permis de faire un cour en relation avec les questions qu'ils se posaient vraiment. Les questions qu'on élude d'habitude "parce que ça prend trop de temps de répondre à tout le monde."
Et mine de rien, sans mon master, voire ma prépa agreg, j'aurai pas pu répondre à tout..! Comme quoi...

Et puis l'aprem, j'ai enchainé avec 10 heures à la radio, dont 3 dans le studio où il y a en permanence  7-8 machines différentes qui chauffent et pas un poil d'air.  Une aprem à 40°C minimum. Torride.
Je suis cuit.
Et je vais me coucher.

J'avance dans ma Todo-list de cette fin d'année. Je crois que je vais revoir ma façon de faire des listes d'ailleurs. Je vais ajouter des critère d'urgence et d'importance et de temps estimatif...ça devient un peu industriel mais j'imagine que ce sera bien plus efficace...

Pfff!
Vais-je arriver à faire un post ce soir?
Oui!
Mais court!
ça me prend plein de temps tout ça...
Tout ça quoi?
Radio Campus un peu : Ecriture de textes, de chroniques, montages divers, enregistrement, programmation...
La postulance à Couleur 3, pas mal : J'ai refait mon CV, ma lettre de motiv, ré-enregistré des trucs, il me reste encore du montage à faire, 2 conducteurs et une note de production à rédiger,si possible pour vendredi.
La création de mon cabinet, beaucoup! : Furetage en tous sens sur le net pour rechercher des info juridiques, fiscale et j'en passe, rendez-vous à la SACD, à la chambre du commerce, mise à plat des besoins financiers et des entrées à réaliser en conséquences (45% de charge sociale+ Taxe professionnelle +Impot sur le revenu+Assurances = !!!!Comment font les entreprises pour tourner en France???), réflexion sur le montage financier mais surtout la gestion au quotidien sur 2 villes potentielles voire 3 si on compte celle où il y aura Luca!!! (Et j'aimerai assez la compter celle-là!)

Bref, bref, bref, I'm busy!
Ah, et puis, tiens ça y est, il est plus de minuit : Happy Busyday! (Fais vraiment trop chaud pour moi là....)

Bon, finalement, je ne serai pas allé-e au 1er congrès annuel des divas de prévention. J'ai eu la flemme d'aller jusqu'à Neuchâtel...
Faire 500 bornes de voiture au total en l'espace d'une journée, je ne me sens pas de le faire même si la soirée a du être très bien. De toute façon , Intima Camp n'ayant pas été invitée pour cause de non sévice sur territoire helvête, je n'avais aucune obligation (Ce qui est agréable, bong sang!)

J'en ai profité pour manger avec les Scandaleuses. 2 Splendides créatures qui chantent et jouent. Là, elle prennent du recul par rapport à leur carrière après 2 concerts en salle et 3 sur les marchés. J'adore :-)
J'espère que je pourrai bosser avec elles à la radio...mais on va voir, chut...C'est encore rien de sûr...

Et puis sinon, correction de copies et bulletin à gogo. Fallait terminer avant ce soir et j'avais pas encore commencer les appréciations...
Et comme ce soir j'allais voir un spectacle de charmant trav'lo dans un restaurant de crêpe comme il n'y en a qu'un à Grenoble...
Demain je pars en stage de géologie.

Part contre la créativité est de retour.
C'est quand même bizarre comment que ça vibre n'importe comment cette corde de violon d'ingres...

Et enfin, ma foi, voilà aussi revenue cette période de l'année où je suis en mal de premières amours. Vous savez ces première fois où on drague avec le coeur qui bat à 100 à l'heure et qu'on ose rien faire à moins d'avoir l'adrénaline au maximum. Parce qu'on a l'impression de risquer quelquechose. Bon, ben , moi, la période annuelle où j'ai envie de ça, c'est maintenant... Je vais bien en finir par draguer un hétéro un jour..! Enfin, on évitera de risquer trop quand même :-)

FUTUROFOOT: J'aime ces vidéo! J'adore ça! J'aime cet humour! C'est celui que je préfère, celui que j'adore pratiquer! C'est ça que je veux faire quand je serai plus grand! Je veux bosser pour Couleur Troaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaois!!!!!!!!!!!

En ce moment, je pense beaucoup pour la suite...En clair, je passe beaucoup de temps à réfléchir à mon avenir professionnel, pour réussir à lui donner un aspect un peu moins flou, plus tangible...Le manque de certitude est un facteur d'anxiété pour moi. Et le résultat, c'est que j'ai un peu la créativité en berne. Pas de chronique, une émission à la dérive, c'est vraiment pas sympa. Vivement que je clôture ma maquette et ma lettre pour la radio! J'ai beau avoir pas mal avancé, je me suis rendu-e compte en en parlant avec des personnes de Campus, que le travail à réaliser était bien plus poussé que ce que j'avais imaginé. C'est bien de pouvoir en parler avec des personnes qui s'y connaissent, cependant, ça ne contribue pas à me rassurer. Je pensais que c'étais presque fini et il va encore falloir revoir ma copie. Pas que je renâcle à le faire mais plus que c'est une tâche dans laquelle je suis un débutant. C'est délicat d'être un débutant et ça demande de l'énergie...
Je vais me coucher.

Un peu fatigué aujourd'hui, pas la grande forme car manque de sommeil...Pas bien...Et pas assez de temps non plus pour m'occuper de ma lettre de motivation et de mon projet d'émission...Demain, j'aurai dormi et j'aurai un peu plus de temps...Il faut que je fasse du ménage aussi. Et que je prépare les cours de la semaine prochaine. C'est dingue! On dirait que je reviens de vacances et que j'ai fait autre chose pendant une semaine. Mais où est passé mon temps??? C'était les phobo la semaine dernière, mais quand même! Je n'y suis pas allé plus que n'importe qui, je ne me suis occupé de rien! Serait-ce internet? Possible...
J'ai des choses à faire en tout cas.
Ce soir, dormir par exemple.
Mais d'abord, Tai-chi.

Marche de la tolérance aujourd'hui, 'Un mariage pour toustes' hier, la cérémonie d'ouverture de mercredi...J'ai participé à presque toutes les phob.Ô.folies.

C'est vraiment très bizarre de participer à un évènement d'A Jeu sans y avoir mis son grain de sel. Et en fait, en ne partageant pas complètement la vision finale de l'évènement avec les organisateurs-trices.
J'ai eu l'impression d'être extérieur à ce qui se passait.
J'ai même eu un peu de mal à me situer vis-à-vis des partenaires, des journalistes.
Etrange impression. Impression de devoir assumer ce qui se passe sans en être responsable.
Et puis aussi cette impression de ne faire que participer à la fête.
Ne pas être en souci du moindre truc qui se passe. De la moindre personne.
Ne pas aller plus que ça à la rencontre des gens. Etre seulement avec les personnes que je connais sans chercher plus que ça à intégrer les personnes isolées, ni même à les connaître. Pas que je n'en ai pas envie, mais il y a cette impression, quand je le fais, que c'est déplacé, que ce n'est plus mon rôle, que je suis la mauvaise personne pour le faire.
Un peu étranger à ce groupe. Incongru. Plus dans la possibilité de faire ce que je pense bien pour l'asso.
Et devoir me retenir de bien faire.
C'est difficile à définir, à exprimer.
Une certaine forme d'impuissance face aux changements que je n'approuve pas.
Je dois rester impuissant face aux changements tout en continuant de faire partie encore un peu de l'asso.

Je vis une bien étrange séparation. C'est d'ailleurs sans doute une façon efficace de se séparer. Laisser aller l'asso sur un chemin que moi je ne voudrais pas suivre et finalement la quitter parce que, dans les faits, je ne pourrais pas y rester par la force du courant de ma vie. La séparation sera peut-être plus facile comme ça. Me séparer d'un projet qui ne me plairait plus.
Et pourtant, ça s'appelle toujours AJE. J'y aurai passé 5 ans et j'y ai consacré des jours, des nuits, des semaines. J'y ai vécu des émotions fortes. J'y ai rencontré Luca. J'y ai été transformé. J'y ai évolué. J'y ai eu l'occasion de croire que je pouvais changer le monde, et y arriver, dans une certaine mesure. Aider. Faire que ça aille mieux. ça a contribué largement à me faire comme je suis.

Savoir qu'il faut quitter de belles choses pour aller à la rencontre d'autres ne change rien au fait que ça soit une séparation.
Une bien étrange séparation.

Une maladie intéressante semble-t-il...Qui la veut?

La maladie du bonheur

Johanne RAZANAMAHAY et Dr Christian Tal SCHALLER

Attention ! Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse. L’OMB (Organisation mondiale du bien-être) prévoit que des milliards d’indivi­dus seront contaminés dans les dix ans à venir.

Voici les symptômes de cette terrible maladie:

• Tendance à se laisser guider par son intuition person­nelle plutôt que d’agir sous la pression des peurs, des idées reçues et des conditionnements du passé.

• Manque total d’intérêt pour juger les autres, se juger soi-même et s’intéresser à tout ce qui engendre des conflits.

• Perte complète de la capacité à se faire du souci (cela représente l’un des symptômes les plus graves).

• Plaisir constant à apprécier les choses et les êtres tels qu’ils sont, ce qui entraîne la disparition de l’habitude de vouloir changer les autres.

• Désir intense de se transformer soi-même pour gérer positivement ses pensées, ses émotions, son corps phy­sique, sa vie matérielle et son environnement afin de développer sans cesse ses potentiels de santé, de créa­tivité et d’amour.

• Attaques répétées de sourire, ce sourire qui dit ”merci” et donne un sentiment d’unité et d’harmonie avec tout ce qui vit.

• Ouverture sans cesse croissante à l’esprit d’enfance, à la simplicité, au rire et à la gaieté.

• Moments de plus en plus fréquents de communication consciente avec son âme, ce qui donne un sentiment très agréable de plénitude et de bonheur.

Plaisir de se comporter en guérisseur qui apporte joie

et lumière plutôt qu’en critique ou en indifférent.

• Capacité à vivre seul, en couple, en famille et en société dans la fluidité et l’égalité, sans jouer ni les victimes ni les bourreaux.

• Sentiment de se sentir responsable et heureux d’offrir au monde ses rêves d’un futur abondant, harmonieux et pacifique. • Acceptation totale de sa présence sur terre et volonté de choisir à chaque instant le beau, le bon, le vrai et le vivant. Si vous voulez continuer à vivre dans la peur, la dépen­dance, les conflits, la maladie et le conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symp­tômes. Cette maladie est extrêmement contagieuse ! Si vous présentez déjà des symptômes, sachez que votre état est probablement irréversible. Les traitements médi­caux peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes mais ne peuvent s’opposer à la progression inéluctable du mal. Aucun vaccin antibonheur n’existe. Comme cette maladie du bonheur provoque une perte de la peur de mourir, qui est l’un des piliers centraux des croyances de la société matérialiste moderne, des trou­bles sociaux graves risquent de se produire, tels des grèves de l’esprit belliqueux et du besoin d’avoir raison, des rassemblements de gens heureux pour chanter, danser et célébrer la vie, des cercles de partage et de guérison, des crises de fou-rire et des séances de défou­lement émotionnel collectives.

Hier, 2 fois, on m'a téléphoné pour m'insulter. La première fois dans l'après-midi la deuxième à une heure du matin. 2 coups de téléphone très courts, juste pour dire des phrases obscènes...C'est un peu flippant sur le moment mais je pense que, si prochaine fois il y a, je serai  un peu moins épidermique, moins proie facile. Beaucoup moins drôle à titiller en somme...
C'est juste que ça a réveillé ces vieux relents de collège où on m'insultait sans que je puisse faire quoique ce soit d'autre qui ne fasse qu'empirer la situation...

Il va falloir être lisse...ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé.

J'ai pas envie de rentrer à Grenoble...
Je suis bien chez moi, je fais quelques menus travaux, je décortiques des blagues, je lis, je fais un peu de montages de sons, je pense à mon futur site internet. Je suis bien, là!
Sans obligation.
Pfff...Grenoble, ça veut dire encore avoir des vacances différentes.
Pas vraiment des vacances d'ailleurs, c'est peut-être ça le problème... : Préparer mes cours, corriger des copies, faire ce %*£./XXè# de bilan des phobofolies 2007 qu'on m'a refilé sans la moindre considération, prévoir d'aller à un WE de cohésion d'un groupe que je vais quitter dans moins de 3 mois. Retourner dans mon rôle habituel, mon futur ancien rôle, mon ancienne vie. Qui m'a apporté plein de choses, plein de bonheur, plein de compétences, de découverte qui ont été mon chemin un bon moments. Pleins de bons moments même mais là, c'est un peu...... fané.
Délicat de continuer de camper ce rôle fané quand  je suis déjà en train de cultiver du nouveau et du bon sur ce même compost...

Luca est retournée en Irlande ce matin. A cette heure-ci, il y est déjà depuis un moment d'ailleurs.
Hier, très officiellement, nous nous sommes pacsés. Une petite demi-heure dans l'intimité du greffe du tribunal. Une greffière très sympa, avec de grands yeux et l'attention de ne pas répondre au téléphone pendant la demi-heure où nous avons été avec elle. Quelque chose de simple et pourtant d'assez cérémonieux. "Et nous allons maintenant procédé à l'enregistrement de votre PACS dans l'ordinateur" Presque aussi cérémonieux que ces savants, dans les vieux films d'anticipation "Et nous allons maintenant procédé à l'enregistrement de cette onde mystérieuse grâce au puissant ordinateur à impulsion turbinée."
Elle s'est enquérie de savoir si on avait des questions, si on avait tout bien compris, de nous informer de ce que le PACS nous permettait ou ne nous permettait pas. Très sympa (ou très professionnelle peut-être?). Elle nous a même féliciter et dis de bien fêter ça. Et puis, on est sorti. Photo devant le tribunal par Aline et Davide, les copain-copine venus d'Italie. Retour à la maison. Photo dans le jardin en fleurs. Petit repas préparé par maman, Floriane est venue. Un début d'aprem tranquille. Aline et Davide sont repartis vers le Piémont. Et pis voilà.
Les vacances prennent maintenant une autre tournure,c'est moins les vacances. Je reviens à mes obligations. Qu'elles soient associatives, radiophoniques ou autres... Esprit un peu moins libre. Libre encore d'organiser mon emploi du temps comme je veux cependant. Là, je vais aller peindre des éléments du balcon.
Luca me manque... On a bien fait de pas trop fêter hier. La différence avec aujourd'hui aurait été un peu abrupte...
Une certitude forte comme jamais cependant : On va arriver à mener à bien ces changements et on va  l'avoir notre nouvelle belle vie à 2.
Et d'ici l'automne, on la fera, cette fête.
Oui!

Bonjour les gens qui lisent!

C'est les vacances! Enfin!
J'avoue que j'en ai bien besoin. J'ai été très fatigué-e ces dernières semaines. Le changement d'heure y a peut-être été pour quelquechose. Mais le fait que je m'occupe de pas mal de choses (c'est du moins l'impression que j'ai...) aussi. Et gros dossier : Le PACS!

Car oui, c'est officiel, le mercredi 17, Luca et Ben se pacsent.
ça nous serait arrivé à un moment ou à un autre mais le fait que je veuille quitter l'Educ Nat accélère un peu les choses... Du coup, pour nous ça n'avait pas de connotation particulière...C'est plus quand on s'est mis à en parler et que les autres nous ont renvoyé à ce que ça symbolisait pour eux qu'on y a un peu pensé...
Mais bon, bôf quoi...C'est une question administrative en fait. ça me met d'ailleurs un peu mal à l'aise que d'autres veuillent fêter ça.
Moi, j'ai pas très envie.
Oui, j'aime Luca. Oui, Luca m'aime.
Mais on se pacse parce que c'est le seul moyen pour moi de changer de situation professionnelle en gardant une certaine sécurité.
Pas grand chose de symbolique là dedans! Au contraire, c'est très pragmatique, voire affligeant de devoir passer par là pour vivre mieux!
Je ne sens rien à fêter dans cette situation! J'en ressens même, en pensant à ce tableau, une certaine colère empreinte de tristesse!
Il va y avoir autour de nous des gens qui vont venir se réjouir, vivre leur propre fantasme de l'évènement alors que pour moi, ça sera pas ça quoi!!!
ça me gène d'autant plus que ce n'est pas un aboutissement, c'est un début. Dans les mois à venir, il faut encore que se trouve la voie de Luca, lui donner une expression et s'en servir pour obtenir cette fichue dispo.
Et ensuite, il faut que je postule à la Radio dans laquelle je veux travailler
Et/ou que je m'installe en cabinet d'hypnothérapeute.
Et là seulement, oui là, je me sentirai de faire la fête. Une semaine entière même si vous voulez.
Mais là, c'est prématuré. Le Pacs, c'est seulement la première étape. Et non seulement la première mais aussi la plus facile à réaliser car elle ne dépendait que de nous, de notre rapidité et de notre disponibilité pour faire des papiers, pour aller au bon guichet. Il a suffit de dérouler la liste des courses et de passer dans les rayons. Alors, il a fallut courir, faire face à l'administration qui rend fou, c'était fatiguant. Des heures au téléphones et quelques unes sur la route entre la postes, les mairies, les consulats. Mais si peu d'indécision et de facteur chance finalement...

Et puis, ça me fait bizarre, il va y avoir certaines personnes, pas d'autres? On a prévenu personne ou presque. Ceux qui savent veulent venir, comment vont réagir ceux  qu'on aura pas prévenu parce, que pour nous, il n'y avait pas lieu de leur dire quoi que ce soit?

Il y a sans doute de quoi faire la fête en un certain sens. Mais pas à mon sens.
Oui, nous ferons une fête! Un jour, plus tard. On invitera des gens. Peut-être que ce sera dans notre maison, ou ailleurs. Mais ce sera dans une situation STABLE qui aura effectivement été ATTEINTE!

...

Peut être aussi que je me fais un flan tout seul et qu'arroser ça gentiment ça va être sympa.
Mais dans ce cas, je pense que je vais inviter mon père. Parce que si maman vient, j'imagine que pour lui aussi, c'est important.

...
Je pense surtout que je vais discuter de tout ça avec Luca demain...ça sera bien nécessaire je pense...Au moins pour clarifier la chose avec moi-même...



Bon, bon, bon, sinon quoi de neuf?
Je participe à une émission supplémentaire, pour me faire la main sur encore une autre forme d'émission radio. L'assiette anglaise que ça s'appelle. On est 3 pour faire ça. On s'amuse bien et je crois qu'on arrive à faire une émission de qualité...Faut dire que les 2 autres assurent grave...Alex, le rédac chef de la radio (donc quelqu'un qui sait ce qu'il fait...) et Bertrand, un gars qui a fait 15 ans de Europe 2 ( donc aussi quelqu'un qui sait ce qu'il fait...). Je suis assez content-e d'être avec eux chaque semaine. Ne pas être la personne qui a plus de bouteille que les autres, apprendre sur le tas pour continuer de progresser, c'est bien cool même si parfois on se prend un peu des petites hontes ("Et oui, ce serait mieux si Mr-Mme Ben ouvrait vos micro!" Oui, bon, d'accord...Des grosses hontes...Quoique ça peut arriver à tout le monde mais...euh...)

La conférence de Judith Butler à Grenoble continue de s'organiser...J'ai passé mon aprem à envoyer des mails pour le premier communiqué de presse...ça va sans doute être très bien, pour autant qu'il y ait un peu de monde. 200 à 300 personnes, ça pourrait bien le faire. Mais un amphi archi plein de 400 personnes, on veut bien aussi!!!

Pour les vacances que prévois-je? Un peu de travail pour AJE : déclaration en préfecture, mises à jours du site internet, ... Réviser un peu mes cours d'hypnose, chose que j'ai pas tellement pris le temps de faire depuis que je suis revenu-e de ma formation de Praticien 1. Si je veux mon diplôme de praticien en août, il va me falloir m'entretenir un peu je pense. Là, par  exemple, le traitement des phobies, j'ai de vagues souvenirs  mais il faudrait que je les reprécise un peu ...!!!
Mais je commence déjà à m'intéresser de plus en plus à l'hypnose humaniste...Je pense (ou plutôt, je sais...) que ça va être une des suites pour moi. ça se situe bien dans mes préoccupations, soigner en tenant compte de l'aspect spirituel de la guérison. Mes petites expériences chamanique (ça existe les PETITES expérience chamaniques???) faisant vraiment résonance avec mes ressentis antérieurs , je verse vers ce type de thérapie.
Pour mes vacances, je prévois aussi d'avancer sur le contenu d'un futur site internet en lien avec ma pratique. Je garde cependant ça pour moi encore quelques temps.
Et puis, EVIDEMMENT, je vais aussi travailler pour l'employeur qui me paye...Copies, cours et autres tracas.
Récemment, je me suis rendu compte que je n'avais pas de problème particulier avec l'enseignement en lui même..Peut être que je vous ferai un petit post de regrets...La liste des choses que je regretterai en quittant mon travail. Je vous épargnerai la liste des choses que je ne regretterai pas car elle est bien plus longue et pas agréable à relire de toute façon!!!

Sur ce, j'espère que tout va pour le mieux dans votre coin du monde! Et je vous dis à bientôt!

Bon, et bien voilà, j'en ai parlé à Papa. Il a accueilli  trop formidablement bien! Mieux encore que mon orientations sexuelle!
Je ne peux pas dire que je me sens libéré d'un gros poids mais je respire plus large quand j'y repense.
J'ai l'impression qu'une bonne part du travail de mise en forme du changement dans la réalité est encore devant moi... Le pacs, c'est en train de se décanter. On passe à l'étape suivante, la mise en disponibilité. Et il y en a encore d'autres derrière, des étapes...
En fait, j'ai un peu la même impression que quand il m'est arrivé de conduire sur la neige. J'avance lentement, en tenant compte de l'inertie du système pour faire en sorte que tout se passe pour le mieux. ça demande pas mal d'attention et d'énergie mais le jeu en vaut la chandelle : Finir sur la bonne voie en évitant le décor. D'ailleurs le décor j'y prête aucune attention, tous mes sens sont tournés vers la route à suivre.
Bien qu'un peu flippant, c'est aussi sécurisant que possible et d'assez bon augure.
Avec ma voiture, j'ai toujours réussi à regagner la confortable stabilité du bitume.